Сегодня ехал в маршрутке с РЕАЛЬНО ТУПЫМИ девченками малолетками. Не люблю такого обозначения для молодых людей, но здесь других слов просто не смог подобрать.

Потому что только ТАКОЙ вид людей может тащиться от почти полчасового прослушивания музыки из мобильника на всю громкость, да при этом еще и переключая песни через каждую минуту-две.

Когда доезжали уже до конечной остановки одно чудо сказало второму: "Надо же.... впервые никто из пассажиров ничего мне не сказал". И обе заржали...

Блин.... они что испытывают терпимость людей ? Ужас.... Просто противно.

Сегодня я похоронил своего отчима...

Он СТОООООЛЬКО зла мне причинил, СТОООООЛЬКО нервов поел, столько дней с болями в области сердца было !!!! А я сейчас все думаю: почему так сложилось ? Почему мы не смогли найти общий язык после смерти мамы ? Почему он был такой ???? Может быть это результат детдомовского воспитания ? Ведь там не было достаточного тепла для ребенка.... Или это все же его такая душа/натура была ?

В голове постоянно крутиться вопрос "ПОЧЕМУ ????". И этих "почему" таааак много !!!!! Почему он не захотел жыть со мной мирно ? Почему не захотел разойтись по хорошему ? Почему я не достаточно попробовал к нему подход с добротой ? Может надо было когда мы очень сильно ссорились не кричать, не ругаться, не обзывать его, а просто тихо сказать с добротой "давай не будем ругаться ?" ????

Его смерть принесла мне своего рода облегчение жизни.... Теперь не будет постоянной напряженности внутри меня... не будет нервотрепок... не будет разногласий на счет нашей квартиры, которая после смерти мамы была разделена на нас... Теперь можно сдать в оренду знакомой, которая очень сильно ищет квартиру и не может найти, ту квартиру, которую мы купили для него и которую он отказался обменять на долю в наследстве, хотя раньше смотрел на нее и говорил что согласен сделать обмен... Не будет этих громких хлопаней бронированными дверьми, которые он поставил на свою долю в наследстве нашей квартиры... Не будет заявлений в милицию с его стороны и с моей... Не будет судебных разбирательств...

А я и дальше задаю себе вопрос: ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУУУ ????!!!!!

Почему у него получилась такая глупая смерть ? Умереть от повторного инфаркта из-за такого пустяка !!!! Ну и что, что его друг напился и он не мог его нормально выпроводить из нашей квартиры ? Что здесь такого ???? Он же не лез драться, не буянил, ничего плохого не делал !!! Ведь потом же все таки выпровадил его... Зачем же после этого было настолько переживать, чтобы упасть на пол от инфаркта ? Зачем ? Зачем ? Почему ???

читать дальше

Может это я виноват, что у него все сердце было в рубцах и он просто не смог жить с таким сердцем ? Может каждая ссора со мной делала эти рубцы ему ? Может если бы я не бил его по лицу, когда мы сильно ссорились, у него было бы меньше стрессов во время ссоры ? Да что я спрашиваю... наверняка именно такое и было... Но ведь он же сам виноват !!! Зачем было так себя вести и зачем было так ссориться со мной, кричать ? Зачем было делать столько зла мне назло просто ? Ведь именно это и убило его... именно это сделало столько рубцов на сердце...

А сейчас, когда его уже нету, мне СТОЛЬКО хочеться ему сказать !!! Столько хочеться спросить.... Если бы была возможность вернуть его к жизни, и знать, что он умрет через пару дней, я НАСТОЛЬКО иначе говорил бы с ним !!! Когда он сказал мне, что у нас открылся новый минимаркет, я не промолчал бы, лишь бы показать ему, что мне все равно и что я не хочу с ним общаться, а стал бы расспрашивать, говоря добрым тоном, был ли он уже в нем, какие там цены, как вообще магазин, понравился ли ему...

Я бы стал расспрашивать его, что делать с колонкой для нагрева воды, если вдруг она забьется... Чем лучше всего вымыть ванну, чтобы она была такой белоснежной...

Наверное в каких-то ситуациях я сказал бы ему "Давай я тебе помогу это сделать". =((((

А сейчас уже поздно... ПОЗДНО !!! Ничего такого я уже не смогу сказать или спросить. Ничего не смогу услышать от него. Никаких советов не получу. =(((

Я прощаю тебе все обиды, которые ты мне нанес... Я прощаю все зло, которое ты испытывал ко мне... И в свою очередь прошу прощения... За все те разы, когда мы не нашли общий язык, я прошу прощения за то, что был тебя по лицу, я прошу прощения за то, что нервыровал тебя и иногда специально делал это, лишь бы отомстить за зло, причиненное мне тобой. Я прошу прощения за то, что не пробовал в достаточной мере найти с тобой общий язык и не ругаться. Я прошу прощения за то, что возможно недостаточно дал тебе возможности сделаться добрее. Я прошу прощения за то, что иногда желал, чтобы ты умер и мои страдания прекратились.

Пускай Господь простит твою душу и пускай она найдет теплоту и счастье в Его царстве, которых ты не смог найти здесь. Пускай мама, которая уже на Небесах, так же простит тебя.

Пускай земля тебе будет пухом.... =(((